Как перестать быть жертвой в отношениях медитации. Психология жертвы в отношениях с мужчиной

Психология жертвы является предметом изучения такой науки, как виктимология. Оказывается, существует прямая зависимость между поведением индивидуума и вероятностью превращения его в жертву. Это вовсе не значит, что человек виноват в том, что по отношению к нему совершено насилие. Просто он невольно стал жертвой в силу различных обстоятельств, а способствовали такой ситуации его личные качества характера - излишняя доверчивость, инфантильность, неуверенность в себе.

Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.

На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными. Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится

На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.

Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех , как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте - легче жить.

Какие люди чаще всего становятся жертвами?

Жертва в психологии - это индивид, пострадавший от насилия или обмана в силу различных причин. Человек может попасть в затруднительную ситуацию, если обладает определённым набором качеств. Его черты характера в какой-то мере способствуют тому, что он сам становится причиной своих несчастий.

Кто может стать жертвой:

• инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, страдающие от чрезмерной опеки родителей, судящие о незнакомцах по книгам и фильмам;
• эгоцентричные особы, любящие унизить окружающих, демонстрирующие всем собственное превосходство;
• неуравновешенные люди, злоупотребляющие алкоголем, часто ввязывающиеся в драку;
• индивиды, которые не имеют достаточно знаний, чтобы ;
• люди, не имеющие своего мнения, твёрдых убеждений, ищущие строгого, но справедливого хозяина;
• особы, испытывающие материальные проблемы;
• психически нездоровые люди, получающие удовольствие от физической боли или морального унижения.

Отличительные черты психологии жертвы

Люди, имеющие психологию неудачника, нередко страдают синдромом жертвы. Они зациклены на собственных неудачах и во всех происходящих с ними бедах винят окружающих. Индивидам с синдромом жертвы кажется, что только они такие несчастные и невезучие. Решение своих проблем они видят только в одном - в жалобах на свою жизнь и желании вызвать у окружающих чувство сострадания к себе.

Какими чертами обладают люди с психологией жертвы:

• отрицание собственных ошибок, перекладывание вины на других;
• эгоцентризм, нежелание считаться с чужим мнением;
• пессимизм, излишняя подозрительность;
• зависть к чужому счастью, достижениям других людей;
• необходимость похвалы, зависимость от мнения окружающих;
• желание поговорить о своей тяжёлой судьбе;
• постоянная потребность вызвать у окружающих жалость к себе;
• нежелание брать ;
• инфантилизм;
• преувеличение возможных негативных последствий;
• желание всем нравиться, неумение отказать людям в их просьбах;
• проявление самостоятельности в новых начинаниях, отрицание любой помощи;
• излишняя самонадеянность;
• самоуничижение ради получения благодарности.

Люди, страдающие синдромом жертвы, порой не так уж и несчастны. Они специально демонстрируют окружающим свои страдания, чтобы вызвать у них чувство жалости. Это один из методов нейтрализации противника и способ достижения ими намеченных целей. Таким способом можно уйти от ответственности и переложить вину на других людей. Однако, если человек случайно оказался жертвой насилия, то он, скорее всего, обладая какой-то характерной для неудачника чертой, просто не смог справиться с проблемой и не сумел вовремя выявить опасность.

Классификация

Люди, которые становятся жертвами, делятся на такие типы:

• пострадавшие от сексуального насилия;
• женщины, страдающие от домашнего террора со стороны мужа;
• невинные дети, ставшие объектом насилия в силу неготовности постоять за себя;
• особы, страдающие от издевательств ;
• люди, страдающие стокгольмским синдромом (оправдывающие преступников);
• индивиды, провоцирующие нападение;
• воображаемые жертвы (особы с психическим расстройством приписывающие себе качества страдальцев).

• дети - они слабы, доверчивы, не имеют достаточно опыта и знаний;
• женщины - их физические данные уступают мужским;
• старики - состояние здоровья не позволяет отражать нападения;
• психически больные люди;
• представители меньшинств, иммигранты.

Как перестать быть жертвой?

Многие психологи советуют ничего на свете не бояться и якобы таким образом человеку удастся избежать столкновения с преступником. На самом деле страх - это защитная реакция, он формируется инстинктивно. К нему нужно прислушиваться. Возможно, кто-то из окружающих ведёт себя угрожающе. В таком случае нужно выяснить мотивы подобного поведения или обратиться за помощью в правоохранительные органы.

Правда, в России не сажают в тюрьму людей только за то, что кому-то кажется, что их поведение опасно для окружающих. Нужны веские факты, чтобы доказать чужую вину. Практика профилактики насилия со стороны правоохранительных органов в России отсутствует. Психологи порой оправдывают преступника, заставляя жертву взять на себя вину за то, что по отношению к нему совершено насилие. Хотя несовершенство характера пострадавшего не является поводом его обижать. Да и чувство безопасности не возникает в силу волевых Оно культивируется и прививается человеку с детства, а зависит от ощущений индивида и умения заранее распознать угрозу.

Если люди не хотят стать жертвами, им нужно принять меры безопасности. Необходимо правильно вести себя с незнакомыми людьми, вовремя распознавать опасность, быстро на неё реагировать. Не стоит пребывать на людях в состоянии замешательства. Неадекватно ведущий себя человек притягивает внимание потенциальных преступников.

Как вести себя в опасной ситуации и не стать жертвой насилия:

• не провоцировать людей на конфликты;
• не носить дорогие украшения в тёмную пору и не гулять с ними по безлюдным местам;
• если ситуация кажется подозрительной, нужно спасаться бегством;
• привлекать к себе внимание прохожих криком «Пожар!»;
• если человек владеет приёмами самозащиты, можно попытаться отразить нападение.

Жертвами, как правило, становятся случайно, в силу стечения неблагоприятных обстоятельств. Правда, иногда человек обладает целым рядом качеств, которые впоследствии формируют из него неудачника. Индивид живёт с синдромом жертвы и из такого состояния извлекают некую выгоду. Правда, корысть из страданий сомнительна, но иногда людям просто нравится, когда их все жалеют. Кроме того, такие индивиды разрушают себя как личность, не двигаются вперёд, не реализуют свои способности.

Советы психотерапевта, помогающие избавиться от комплекса жертвы:

• научиться брать на себя ответственность, побеждать трудности;
• не зацикливаться на собственных проблемах;
• самостоятельно принимать решения и реализовывать свои планы;
• не винить других в своих неудачах, уметь отвечать за свои поступки;
• отстаивать свои интересы, делать только то, что хочется;
• не волноваться по пустякам.

Если человек хочет избавиться от синдрома жертвы, окружающие должны помочь ему в этом. Не следует жалеть неудачника. Нужно постоянно его спрашивать о том, что он собирается делать и каким образом выйдет из трудной ситуации. Правда, люди, которые не получают от собеседника утешения, просто прекращают с ним общаться. Вместо того, чтобы действовать и изменить свою жизнь к лучшему, жертва попытается найти другого товарища, который будет её жалеть.

Профилактика виктимности

Если индивид не хочет в будущем стать жертвой насилия, ему нужно уважительно относиться к другим людям и требовать подобного отношения к себе. Человек должен чувствовать себя личностью, иметь свои взгляды на жизнь, не позволять другим обижать себя.

Индивиду нужно научиться противостоять жизни, справляться с проблемами, находить выход из сложных ситуаций. Главное - это не борьба с обидчиками, а сражение со своими страхами и комплексами. Как правило, люди не могут изменить свою жизнь, потому что боятся выйти из зоны комфорта. У таких личностей развивается приобретённая беспомощность. Они в состоянии изменить жизнь, но сознательно это не делают. Вместо исправления ситуации, они бездействуют и проявляют агрессию на окружающих. Людям нужно найти цель жизни, выработать оптимистическое мышление и начать действовать. Если ничего не предпринимать, ситуация не улучшится.

Важно избавить своё мышление от прошлых обид. Если в детстве индивиду была нанесена какая-то травма, нужно исправить своё отношение к жизни, простить обидчиков, найти положительные стороны в случившемся.

Позиция жертвы в психологии является для многих привычным состоянием. Людям бывает тяжело осознать проблему, найти в себе силы и вернуться к нормальной жизни. Если клиент хочет избавиться от комплексов, ему нужно обратиться за помощью к психологу.

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией . Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья . Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл . Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте , как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история , в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

1. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
2. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
3. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа:)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.»

Будем благодарны вашим комментариям. Расскажите, как вы выходите из роли жертвы!

Думая о себе, о жизни и своем месте в ней, анализируя жизненный путь других, не раз наталкиваюсь на внутреннее препятствие, которое закрывает дальнейший путь, стопорит человека в его развитии и нагнетает много болезней.

Получается снежный ком, которому нет конца и края. И он набирает обороты, по инерции несется, сметая все на своем пути. В первую очередь, сметая гармоничную картину жизни и положение вещей.

Когда женщина жертва в отношениях, она обессилена, обесточена, лишена энергии. Она не наполняет энергией себя, не дарит ее мужу, детям и окружающим. Сама лишает себя всего лучшего.

И это препятствие — состояние жертвы и жертвенности.

Я пишу это потому, что жертва есть практически в каждом из нас и в зависимости от того, насколько часто мы ее кормим и подпитываем, или же ставим на свое место и нейтрализуем — от этого зависит наш успех.

Успех в смысле жизненной реализации, творчества, звучания и преображения всего.

Поэтому считаю эту тему актуальной для каждой женщины. И для человека в общем.

О препятствиях, иллюзиях и подсказках

Вся жизнь вокруг вас — это иллюзия, это декорации, и в то же время бесценные подсказки, которые помогают нам расти и развиваться, в случае нашего осознанного видения и точки зрения “из себя”, с позиции “где я есть в этой сцене?”, “какова моя роль?”.

В таком случае мы увидим свои “слабые стороны” и пробелы, увидим, где отдаем свою жизнь в руки правления другим людям.

Где уходим со сцены, обвиняя других в том, что они стали играть в нашей жизни главную и определяющую, контролирующую роль.

Выбор сценария остаётся за вами

Вы и только вы определяете сценарий игры на сцене. Конечно, он следует всемирным законам равновесия и гармонии. Поэтому в каждый момент вашей жизни происходит самое совершенное событие.

Если вы в состоянии жертвы, то вокруг вас в качестве компенсации будут практически одни “палачи” и “насильники”.

Но это не для того, чтобы сделать вам плохо. Как ни парадоксально, это для того, чтобы сделать вам хорошо и способствовать вашему росту. В первую очередь, росту через личное пробуждение.

У вас минимум два пути:

во-первых , винить палачей и насильников в том, что вы так страдаете по жизни, и она складывается не так, как бы вам хотелось, но вы продолжаете в том же духе.

во-вторых , вы можете посмотреть на себя и увидеть, как своим поведением способствуете процветанию в своих кругах такого рода людей.

Вы в силах искоренить и трансформировать качества жертвы из своего характера!

Преобразить лучшие качества личности !

И выйти на новый уровень звучания: ответственности за свою жизнь и мощи творения! Творения настоящего, будущего и окружающего.

Потому что только через свою гармоничную суть можно преображать окружение и весь мир. Иначе до конца жизни не будет устраивать муж, не сложившиеся судьбы детей, бедная страна и все в таком духе.

Жертва во мне. И в каждом из нас

Я пишу это потому, что сама «раскопала» в себе этот синдром.

Я пишу, потому что знаю, что многим мое откровение сможет помочь. Пусть не решить одним махом все проблемы. Но это будет еще один шаг навстречу важным осознаниям и изменениям в своей жизни.

Именно в своей. Потому что изменить мир можно только через себя , свою суть, осознание целостности и полноправности творения.

Мне не стыдно писать о том, что я раскопала в себе синдром жертвы. Я рада этому еще и потому, что обнаружила это в свои 25, а не в 55 или на склоне лет, когда все уже сложно изменить и исправить.

Я иду по пути собственного осмысления и развития, по пути раскрытия чувственности.

Ночная история

Вот вчера пришла задачка на выход из состояния жертвы относительно своих детей. Восьмимесячная дочка проснулась в 4.30 утра. Не кричала, не плакала. Просто выспалась.

Я, нервная, схватила ее в охапку в позу убаюкивания и то ходила, то бегала целый час с ней на руках, злясь на всех на свете.

И жалея себя: какая я бедная, что не выспалась, что устала, что не могу с ней справиться, что сил и мягкости у меня не хватает, что муж не замечает, как мне тяжело.

Через полтора часа малышка уснула, а у меня на целый день осталось чувство вины за свою раздражительность и злость на ангельское и ни в чем не повинное создание.

Но внутренняя работа пошла. Потому что дискомфортное состояние заставляет задуматься и изменить что-то в своей реакции.

Сегодня ночью такая ситуация снова повторилась: дочь проснулась в 5.00 и, широко открыв глаза, за всем наблюдала.

Вместо суеты и раздражения, я спокойно положила ее между нами с мужем, дала ей в руки игрушку и сама мирно продолжала пребывать в полудреме.

Пусть и не совсем спала, но по крайней мере не бегала и не кипишила по поводу ночных «па» с укладыванием. Просто с любовью погладила дитя, и слушала, как она рядом копошится.

Она потрогала мое лицо, поиграла с рукой мужа, постучала своими ногами по моим. После 45 минут бодрствования она сама повернулась на бочок, взяла в рот соску и мирно засопела.

Для меня это было удивительным преображением и подтверждением мысли о том, что в мире происходят абсолютно нейтральные события, а эмоциональную окраску создаем именно мы своей реакцией.

Без сомнения, эта ситуация повторилась для меня из-за негармоничного прохождения в прошлую ночь. Для лучшего усвоения материала моя любимая дочка решила повторить для меня невыученное домашнее задание.

Это событие стало еще одним толчком к осознанию, что во мне сидит жертва и мешает мне быть полноправной хозяйкой своего состояния и жизни.

Жертвенность в отношениях. В чем урок?

Жертва жалеет себя везде, и любая сфера жизни идет из позиции “я бедная”,“меня обидели”, “посмотри, как я стараюсь и как мне тяжело”.

Она проецируется на себя в сфере отношений:

с мужем — “муж не такой, насколько я заслуживаю, и потому я бедная”,

с детьми — “не соответствуют норме”, “не такие, как писали в книгах”, “они меня обижают”, “не ценят меня”, “я столько для них сделала — а они…”,

на работе — “меня не ценят, унижают, не замечают”,

в стране и во всем мире — “я родилась не в то время и не в той стране”.

Но мое состояние является определяющим звеном в дальнейшем развитии событий. И всё будет вращаться вокруг него.

На мой запрос из состояния жертвы о большей любви ко мне Мир посылает людей, которые будут помогать , обнаружить автономный ее источник внутри себя.

Потому что если ребенку все дают извне, он разучивается делать все сам. Ему становится неинтересно.

Не используя свою силу, он слабеет. Тело и ум атрофируются и пропадает интерес к жизни. Поэтому все задачки я воспринимаю как еще один повод чему-то научиться, проявить себя и почувствовать силу в этом.

Истоки и корни всех бед — сорняк под названием “жертва”

Тема жертвы в моей жизни «оголилась» не так давно.

Это был третий месяц обучения в институте Реинкарнационики, и в моей жизни начала происходить какая-то “ерунда”: ни на что не хватало сил , застопорилась в своем развитии, уткнулась в стену и не знала, куда дальше идти.

Чувство опустошенности, жалости к себе , сожаления о том, что все в моей жизни как-то не так. И самое главное — не понимала, что мне мешает. А мешало именно состояние жертвы, засевшее глубоко внутри.

Особое осознание пришло после просмотра одной из моих прошлых жизней в 18 веке в Понёманье.

Просмотр и осознание этого пути привел меня к мощной трансформации своего принятия и поведения в паре и семье.

Картина маслом

Я вижу деревню с крытыми дранкой крышами, небольшие уютные дома, составленные в красивые витиеватые улицы. Это белорусская деревня. Рядом лес и река Нёман.

Я сижу на лавке у окна и рассматриваю узоры из капель дождя на окне. Я молодая девушка в светлом платье, с заплетенными в косу волосами и светлым лицом, выразительными глазами.

Размышляю о женской доле, о взаимоотношениях между мужем и женой, достойна ли я выйти замуж и кто станет достойным мужем для меня.

Мне 18 лет, я самая старшая из 6 детей в семье и потому знаю, что такое хозяйство и воспитание младших братьев и сестер. Зовут меня Мария.

Мама похожа на гусыню, которая все время в бытовых делах, обустройстве дома, в заботе о детях. Отец во внешней деятельности, в вопросах накопления денег и обеспечения семьи.

А я чувствую себя неуслышанной и непонятой в этой семье, потому что для меня очень важны отношения, качества человека, его мысли, душа, внутренний мир. Поговорить на эту тему не с кем.

Встреча суженого

В нашей деревне есть парни и мужчины, но они мне неинтересны, уж очень они приземленные. Но в один из дней я замечаю, как в пустой дом в начале деревни приезжает парень и начинает хлопотать и обустраивать свое новое жилище.

Его образ – славянского богатыря с крупным телосложением, широкими плечами, светло-золотистыми волосами и ясными, как небо, глазами. И имя ему соответствующее — Иван.

Мы видимся с ним, когда я хожу по воду – колодец стоит рядом с его домом. И он заглядывается на меня. Мы разговариваем, я нахожу в нем доброго друга.

Мне кажется, что он видит во мне Человека, ему интересна Я, а не только мое тело и приданое.

Всё только начинается

Затем я вижу свадьбу, большую беседу, собранную за столом. Гости затягивают мелодичную обрядовую песню. Нас венчают моя мама и его отец.

Мою голову украшают плотно сплетенной цветочной короной, которую надевают поверх ткани, покрывающей всю мою голову и плечи. А голову жениха венчают серебристым металлическим обручем с узорами.

Причем внутри ощущение, что меня угнетает мой муж, ограничивая свободу: я хочу пойти на природу, в лес и к реке одна, оставив детей дома, насладиться общением с женским кругом. Но мне нельзя. Место женщины у печи.

В этот день к нам домой приходит гость, друг мужа. И они обсуждают между собой дальнейшее ведение дел.

Я со своей женской точки зрения вижу интересный ход, который поможет благоприятно развить ситуацию, получить наибольшую выгоду для обоих сторон. И мягко и невзначай рассказываю свой фокус видения этой ситуации.

На что получаю грубый ответ мужа: «Маўчы, баба, маўчы, табе месца ля пячы”.

И тут в физическом теле у меня появляется ощущение тугого ремня, затянутого на шее. И острая пульсирующая точечная боль в матке, как будто иглами колют.

Глядя из поля мужа, отмечаю: он кидает в матку-мишень дротики своих едкостей, тем самым утверждаясь в своей власти надо мной, силе, мужественности и собственничестве. Я для него вещь.

И он крепко держит в своих руках поводок, который цепким ремнем впивается в мою шею, и затягивает его еще туже.

Узел затягивается

Время идет, дети подрастают и уходят на обучение в поле. Муж, уезжая по делам, запирает меня в павети (хозяйственное помещение, где хранится сено и солома), связывает мои руки за спиной и привязывает к столбу.

Рот завязывает каким-то платком так, что даже челюстью не пошевелить. Он подозревал меня в измене и таким образом «бережется» от нее.

Но у меня никогда даже не было мысли об измене. Внутри сильное сожаление о том, что я этому человеку посвятила свою жизнь, любовь, благодарность, веру, а он не только не ценит моих усилий, но и сомневается в моей верности ему!!!

Это теперь я понимаю, что он учил меня таким образом не впадать в состояние жертвы и бессмысленного служения, прожигания жизни в угоду другому человеку.

Что нужно даже в паре и в семье идти своим путем по раскрытию своих желаний и выполнению личных задач!

А я забыла о своей индивидуальности, положила личные интересы на алтарь любви, распяла себя сама, срослась с мужем и стала для него рудиментом. Стала его собственностью.

И именно собственничество бьет по важному энергетическому центру – горлу. А матка – это на физическом уровне центр силы.

Возвращаясь домой, он неистово насиловал меня, вымещая всю злобу и агрессию. Я была беспомощна и бессильна. Не могла пошевелить ни одной частью своего тела…

Так продолжалось из года в год, пока однажды он не пришел. Его настигло наказание. Не от меня и не связанное со мной.

Просто он ушел из моей жизни. Дети же разлетелись, как птицы, в другие края. Я осталась одна. Отшельница, сторонящаяся людей.

На старости лет

В свои 65 лет я крючковатая старушка, закутанная и замотанная в серые обрывки полотна. Я не люблю разговаривать с людьми, избегаю мужчин и даже боюсь их. И уже готовлюсь к смерти, зову ее.

Но здесь моя жизнь меняется. Я нахожу себя, свое служение в детях – по вечерам я зажигаю лучину, у меня дома собираются почти все дети, живущие в деревне, от мала до велика и я рассказываю им сказки, прибаутки, истории.

Сама шью для них куклы и ставлю небольшие сценки с этими игрушками. Сценки о жизни, о добре, о любви и приключениях.

Помогаю советом, где могу. И такая доброта во мне открылась! Так я этих деток люблю!

Среди них есть особенно любознательный и активный ребенок (я в ней узнала свою подругу из нынешней жизни).

Она всегда найдет, о чем спросить, и часто находит противоречия в том, что говорят родители, а что слышит от меня, и из этого рождаются новые беседы. Мы общаемся скорее душами, чем ведем умные беседы. Это ведь детки.

Лет в 80 я решаю уйти. Никому не говорю о своем решении, иду в лес, обнимаю ель и ухожу из этого мира.

Что было уготовано на самом деле

Просматривая альтернативный вариант жизни и отвечая на вопрос: «А так ли было задумано изначально?» Получила в ответ такие образы.

В момент, когда муж с гостем обсуждают свои дела, и он так реагирует на мои слова, я вспыхиваю, смело отвечаю ему. Перед своим полем вижу щит и все дротики отлетают, не касаясь цели.

В порыве я обрезаю ножом энергетический ремень , затянутый на шее и срываю его с себя.

Я забираю детей и ухожу жить в другу деревню, ту, которая за рекой. Мы находим свободную избу и живем вместе.

На моем жизненном пути встречается мужчина, который поддерживает меня, любит, ценит, уважает. Мы с ним на равных.

Мы взрослые, со своим стержнем внутри. Мы свободны, и отношения раскрываются естественно и гармонично. Дети принимают в нем отца.

Он оберегает меня, и при этом учитывает мою свободу. Он принимает детей как родных, и мы с ним звучим вместе.

Он выше по уровню, по восприятию, с ним легко разговаривать и бессловно находить понимание. Он мудрее, лучше и полнее все понимает.

Мы с ним как левая и правая рука: и одна справится, но вдвоем слаженнее и полнее работа идет.

И напоследок я скажу

Этот вариант возможен был, и я его заменила, прожила и переписала в своей жизни, только в случае ухода из старых отношений и моего выхода из позиции жертвы.

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной , но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

• Пытаться соответствовать ожиданиям других
• Подстраиваться под окружающих
• Делать то, что ты не любишь
• Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
• Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
• Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
• Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу . Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

На одной чаше весов лежит страх - на другой всегда лежит свобода!

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

• Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

• Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
• По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
• Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу , которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно

• Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

• Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
• Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор. Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их.

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова