Моему мужу плевать на меня. Мужу наплевать на меня и ребенка

Здравствуйте, мы с мужем вместе 10 лет и 3 года из этих 10 женаты. По первости в замужней жизни, конечно, начались бытовые вопросы и проблемы, которые в частности касаются денег. К примеру, я всегда представляла, что в браке муж работает и приносит зарплату жене, при том оставляет себе какую-то часть денег на карманные расходы, но, как оказалось, у мужа другие взгляды, он все деньги держит у себя, и если мне что-то нужно, мне приходится просить, и это меня сильно угнетает, периодически также упрекает в том, что я не работаю.
Другая проблема, что ему совершенно плевать на мое здоровье. Проблема в том, что я мучаюсь жуткими головными болями, и таблетки тут не помогают. На какую-либо помощь мужа я рассчитывать не могу, так как слышу одну фразу, как бы грубо ни звучало: "голова не жопа, завяжи и лежи". При всём при этом такое отношение не только в случае с головной болью, а, в общем, даже если я просто простыла. В то же время, если он заболевает, я стараюсь делать для него все возможное, чтобы было лучше.
Третья проблема - друзья важнее меня. Ему лучше провести время с друзьями, нежели со мной поговорить о чем-либо или провести время с ребёнком.
Не так давно у нас родился малыш. Что меня больше всего убивает, так это то, что он за 10 месяцев ни копейки не потратил на ребёнка.
В один момент мне уже просто все настолько надоело, что я решила поговорить с ним о разводе. Он начал угрожать, что заберёт всю мебель, что купили вместе.
Не знаю, правильно ли я поступаю.
Но дело в том, что от всего этого у меня уже нет ни сил, ни желания продолжать какие-либо отношения с ним.

Ольга, Москва, 23 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Думаю, вы поступаете правильно. Если в ответ на ваш разговор о разводе вы слышите лишь угрозы, да еще и про мебель, то ловить вам в этом браке нечего, к сожалению. Мебель - вот что интересует вашего мужа, а вовсе не вы или ваш общий ребенок. Мне даже больше нечего сказать, такой пустотой и холодом веет от вашего супруга... не знаю, как вы смогли так долго с ним продержаться, но он создает впечатление ледяного, замораживающего все вокруг. Не думаю, что вам и ребенку это на пользу. Никому такое не на пользу. Не сомневайтесь.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.

Помогите, пожалуйста, мне советом! Я не знаю, как разрулить ту ситуацию, в которой я оказалась. Мой муж либо психически-больной человек либо он просто притворяется и хочет свести меня с ума. Мы встречались 2 года, он вел себя безупречно до одного момента. Однажды, день Св.Валентина мы праздновали на сьемной квартире. Поначалу все было хорошо, но вечером мне стало очень плохо:жутко разболелся живот, да так, что у меня слезы на глаза вышли от боли, я не могла встать с кровати, все будто в тумане, вообще думала, что умру. Я попросила его сходить в аптеку, но он наотрез отказался идти сам и сказал чтобы я шла с ним. По дороге я думала, что упаду прямо на улице и умру, но он даже не дал мне руку. Когда мы возвратились в квартиру, он швырнул мне в лицо таблетки, начал орать, что я испортила ему вечер и почему это я не ношу с собой аптечку и не знаю наперед когда и что меня заболит. Орал, что всех людей болит живот, но никто не ревет, так как я, и, что я вообще притворяюсь. После того как выговорился, сел перед телевизором и начал плевать семечки, в то время, как я на кухне пыталась дотянутся до стакана с водой. После этого случая он попросил прощения, начал оправдываться, что просто не мог поверить, что мне плохо. Я простила его, потому, что любила и хотела верить его словам, кроме того, таким я его видела впервые и надеялась, что дальше он будет таким же хорошим как раньше. Через некоторое время мы поженились и я переехала к нему, в другой город почти за 1000 км. Поначалу все было хорошо, пока я не заболела и не попросила показать мне, где ближайшая поликлиника. Он взбесился, начал орать, что ему надоели мои болячки и кто я ему такая, чтобы он показывал мне, где поликлиника и вообще это мои проблемы, а у него сегодня в планах сходить к любимым родителям, потому, что он не видел их уже аж 2 дня, и живут они аж в 10 минутах ходьбы от нас! Через некоторое время у меня обнаружили опухоль и сделали операцию. На операцию он не дал ни копейки, сказав, что это мои проблемы и не надо было болеть. В итоге деньги мне выслала мама. Когда я лежала в больнице, он сказал, что больная я ему не нужна и чтобы домой не возвращалась. Когда я вернулась домой и попросила стакан воды запить обезболивающее, он не отрываясь от компьютерных игр начал орать:"Встань и возьми!" Когда, спустя неделю, он увидел, что я иду на поправку, то начал просить прощение, говорить, как сильно меня любит и что те слова говорил не он, а его дурной язык. Все вроде наладилось, до тех пор, пока он не потерял работу. Он начал кричать, что теперь моя очередь идти на работу, но только на такую, чтоб зарабатывать не менее 5 тыс. А кто же меня возьмет на такую работу, если мне 22года, я еще учусь на заочном и у меня нет опыта работы, тем более, что я еще не оправилась после операции. Но все-таки он нашел работу и все у него наладилось.Он сразу подобрел,опять просил прощения и говорил, что это не он, а его дурной язык. Он вставал рано утром,целовал меня с ног до головы,приносил завтрак мне в кровать,потом убирал, готовил и в общем носил меня на руках, но как только у него случались неприятности на работе или стоило мне заболеть он тут же смотрел на меня с ненавистью, начинал орать и все повторялось, но дальше- больше! Он начал кричать, что надо было искать себе богатую девушку с крепким здоровьем , а не такую конченую, как я и тогда бы у него в жизни не было никаких трудностей. Он начал толкать и пинать меня на людях, кричать:Чтоб ты сдохла!" Один раз я не выдержала и дала ему пощечину, за что он среди ночи, зимой, выкинул меня с вещами на улицу, предварительно забрав у меня ключи от дома, телефон, и деньги (вплоть до копеек). Я в чужом городе не знала никого, мне некуда было идти,я ночевала на вокзале. Утром пошла домой забрать остальные вещи и с порога получила 2 удара в голову со словами:"Что, нашлялась, сука? А куда ты вчера ушла из дому? Что?!! Я тебя выгнал?!! Да я вообще тебя не трогал. Ты собрала вещи и куда-то убежала! А что это за синяк на лбу? Я тебя ударил? Ты что вообще больная на голову? Да это ты сама где-то ударилась!!!" Он не пьющий, не курящий, смотрел мне в глаза и говорил, что этого всего не было, что он ни разу не бил, не выгонял, не обзывал меня и это все плод моего больного воображения и при этом говорил:"Боже, за что мне это наказание, та ты же больная на голову! Это все ты делаешь со мной, а не я!" Потом он все же признавался в содеянном, но говорил, что это ни он, Это его руки, ноги, язык все сами делали, а он этого даже не помнит. А еще позже говорил, что я все же конченая, потому, что нормальные девушки на такие вещи спокойно реагируют,а я еще имею наглость возмущаться. Я хотела уехать к маме, но он спрятал мой паспорт,закрыл дверь и сказал, что никуда не отпустит.Опять цветы, признания в любви и т.д.Он 2 недели вел себя идеально и я опять простила. У него до меня никого не было,я уверена в его верности, он ведет здоровый образ жизни, все делает по дому (у него и правда золотые руки), во всем мне помогает. Я подумала, что все-таки в нем больше плюсов и решила остаться с ним, но поговорить с его родителями и посоветоваться с ними на счет его поведения, поскольку они верующие люди и все считают их порядочной семьей . Когда я рассказала о всех его выходках и услышала ответ, то была шокирована. Его папа сказал:"Вы просто не сошлись характерами", сестра сказала:"Он не виновен в своих действиях, это просто у него, бедненького, что-то в душе", а мама сказала:" Ну.. если тебе не нравится такое отношение к себе, значит ты слишком капризная. Нормальная девушка, только улыбалась бы и воспринимала все это хорошо, ведь муж должен главенствовать". После услышанного я не поняла: то ли у них всех такое понятие о семье то ли они просто поиздевались надо мной, потому, что изначально хотели невестку из их окружения.Недавно мы с мужем пошли на концерт, я не взяла с собой телефона, а ключи он положил себе в карман. Мы обходили площадь с другой стороны, он шел сзади, вдруг я оборачиваюсь, а его нету. Я лихорадочно начала искать его в танцующей толпе, но его нигде не было. Я даже не знала в какую сторону мне идти и где найти его, ведь телефона нет.Потом я все же его нашла, мирно беседующим в компании каких-то парней. Когда я подошла он проигнорировал меня,как будто мы не знакомы, а те парни смотрели удивленным взглядом, почему к ним подошла незнакомая девушка и что ей вообще надо. Когда мы отошли, и я спросила, почему он не окликнул меня раз решил остановится, а спокойно смотрел, как я иду дальше, уверенная, что он со мной. Он ответил, что это я от него убежала и это мои проблемы. После каждой своей выходки он говорит, что если мне не нравится его поведение-это мои проблемы, что нормальные девушки воспринимают такое спокойно, что он еще очень хороший муж, потому что другие бьют сильнее да еще и изменяют, а он верный и это превыше каких-то побоев и гонения из дому. Через час он говорит, что вообще ничего плохого мне не сделал и я все вру, а он даже ни разу не обозвал меня. А на следующий день он все-таки соглашается с происходящим, только утверждает, что это делал не он а я, то есть я выгнала его из дому и т.д. На один и тот же вопрос, заданный в разное время он отвечает совсем противоречивые ответы.(Один раз я насчитала 15 разных ответов на один вопрос.) Бывает,стою на кухне, что-то готовлю,молчу как рыба, его не трогаю. Он подойдет и ударит, а когда я начинаю плакать, говорит, а че ты ревешь тупица(любимое слово), я вообще тебя не трогал.Я спокойно зашел на кухню, а ты начала обзывать и бить меня. У меня уже были мысли, что он одержимый, раз он слышит голоса, когда я молчу или шизофреник какой-то. При всем его поведении перед родственниками и друзьями он играет в идеального мужа и постоянно хвастается какая у него замечательная жена.Все вокруг мне завидуют и не знают, что творится на самом деле у нас дома. Я не знаю, что с этим человеком происходит и не знаю, как мне дальше жить.Он хороший только тогда,когда все хорошо. Как только возникает малейшая проблема(безденежье,болезнь с моей стороны) он тут же превращается в какого-то сумасшедшего. Я не знаю, чего от него можна ожидать, я постоянно как на вулкане!

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Никогда не выносила свои проблемы на люди, но сейчас я в полном раздрае, и мне кажется, что я скоро сойду с ума.
Проблема моя в том, что у меня все чаще стали появляться мысли, что нам с моим мужем придется расстаться.

Будет много букв, тема детей (собственно, она и явилась если не основной, то одной из немногих основных причин для таких мыслей.

Итак, мы с мужем вместе 10 лет, в январе будем (если будем) праздновать "юбилей"
Мы познакомились, когда нам было по 17 лет, до него у меня были всего одни недолговременные отношения с парнем, который оказался "совсем не прЫнцем" (ничего из ряда вон выходящего, я не убивалась по этому поводу)

Я устала, подавлена, мне страшно, но меня пугает перспектива, что дальше будет еще ужаснее, что я останусь без детей сорокалетней старой девой, заведу себе ораву кошечек и буду жрать мороженое банками.

Если вам есть что-то посоветовать или высказаться, пожалуйста, не молчите. Мне важно любое мнение со стороны. На любые вопросы я готова ответить.

Сейчас мой муж занимает хорошую должность, часто встречается с чиновниками, политиками, известными людьми в нашем городе. Его зарплата гораздо выше моей. А самооценка очень поднялась! Его почти никогда не бывает дома! Ребенок, дом, быт, уроки, школа, детская поликлиника –все на мне! Муж не считает это чем-то героическим! Я тоже не считаю. Но муж ни разу не проявил интереса к успехам сына-первоклассника! Не взглянул в его прописи и тетради! Более того, он на первое сентября ребенка в первом классе пошел только потому, что я пригрозила разводом. У него были важные мероприятия в этот день! Он никогда не интересуется моим здоровьем! Не спрашивает о результатах обследований. Считает, что если случится что-то страшное, то я сообщу ему сама! Мне иногда кажется, что он не заметит, если мы с сыном исчезнем из его жизни
Как вы понимаете, я его пилю! Предъявляю претензии, раздражаю итд.

Мы разные! Мы совершенно по-разному воспринимаем события и поступки. Я успокаивала себя тем, что человека не переделать, такой у него характер итд.
Однажды, я открыла домашний компьютер и увидела, что муж оставил открытой страничку в социальной сети. Он ведет группу в соц. сети, посвященную патриотическому воспитанию молодежи. Да, я прочитала переписку с участниками группы. Я не узнала своего мужа! С какой чуткостью он переписывается с девушками! Интересуется их здоровьем. Спрашивает, сможет ли она участвовать в флеш-мобе, ведь у нее болит нога. Дает советы, как быстрее восстановить мышцы. И все это сопровождается смайликами и смешными картинками! Девушки, конечно, оказывают ему всевозможные знаки внимания, флиртуют, делают двусмысленные намеки.

По датам и времени переписки я поняла, что на работе допоздна он пропадает не на встречах, а в социальной сети! А по датам фотографий увидела, что в выходные, когда говорит мне, что надо уехать на работу и позаниматься бумагами, он организовывает встречи с участниками клуба.
Вы знаете, мой муж каждый день пишет мне одну и туже смс: «Я задержусь» Даже точку не ставит! В тот день я спросила его, почему он ниразу не написал мне что-то, что пишет своим патриоткам? Почему его забота и участие распространяются только на них?
Ответ был очевидным: я все не так поняла! Я вижу ситуацию, как мне выгоднее и с целью обвинить мужа!
Мы оба устали! Он не понимает, что обижает меня! Считает, что если я обижаюсь, то это мои проблемы! Он не может просто успокоить и пожалеть меня. Я устала чувствовать себя лишней и ненужной! Он устал от моих претензий и эмоций!
Научите, куда деть свои эмоции? Как не мучить себя? Не ждать понимания, участия, заботы? Что делать с накопившимися обидами? Как изжить из себя чувство несправедливости? Как не раздражать мужа?

Ирина, добрый день!

Сочувствую вашей ситуации — действительно очень обидно, когда близкий человек год за годом не интересуется вашей жизнью и жизнью ребенка, а делает все только в своих интересах. Сразу много гипотез рождается о причинах такого поведения. Как будто вы враг и чем-то ему опасны, и от вас надо защищаться. Или же как будто он не обладает эмпатией и не умеет привязываться (что, как считается, свойственно психопатам, которые умеют демонстрировать эмпатию, когда им выгодно, но не испытывают сочувствия) Понимаю ваше недовольство и желание теплых отношений, в которых можно полагаться друг на друга и делиться своими чувствами. Понимаю, что очень больно думать — «мужу наплевать на меня и ребенка».

Попробую ответить на ваши вопросы:

• Куда деть свои эмоции? Эмоции никуда не денешь — вы их не контролируете, они возникают естественно в организме в ответ на разные ситуации в вашей жизни. И чем больше их подавляешь или игнорируешь, тем больше они накапливаются и давят. Я бы рекомендовала, наоборот, быть внимательнее к своим потребностям — потребность в любви, принятии со стороны близкого человека — это нормально. Тут, скорее, встает вопрос — что заставляет вас после стольких лет верить и надеяться, что ваш супруг изменится и вдруг вам это все даст? И сколько вы еще готовы терпеть и ждать? Готовы ли вы так прожить всю жизнь?
• Как не мучить себя — для того, чтобы себя не истязать, надо начинать о себе заботиться. 1 — признать свои потребности и чувства важными, достойными внимания, себя — достойной заботы. 2 — получить поддержку близких людей, друзей, которые способны дать такую поддержку — сочувствие, сопереживание, поддержать диалог. 3. — осознавать те моменты, в которые вы себя мучаете, отвечая себе на вопросы: что я сейчас с собой делаю? долго я еще планирую это делать? нравится ли мне эффект? 4. — начать постепенно заботиться о себе самостоятельно — общаться с теми, с кем приятно, а не с теми, кто говорит гадости, замечать дискомфортные для вас условия и искать комфортных, восполнять свои ресурсы.
• Как не ждать понимания, участия и заботы? Мне кажется, что невозможно не ждать этого от близких людей даже в самых здоровых теплых отношениях, это очень естественное, на мой взгляд ожидание. А вот от неблизких людей мы ничего такого не ждем обычно. Если, например, вы испытаете бессилие и разочарование, поймете, что не готовы больше ждать и расстанетесь с мужем или будете жить вместе как соседи — вы уже не будете от него ждать этого всего. Обида и ожидание, и надежда — это способ поддерживать отношения, которых нет, потому что в реальных слишком больно. А пока вы обижаетесь, злитесь, требуете, остается надежда на изменение, но плата за нее — боль.
• Что делать с накопившимися обидами? Это сложный вопрос — такое я бы обсуждала на консультации. Обида — это сместь любви, злости и вины, а также надежды. Обижающийся обычно подавляет злость на другого человека и превращает ее в собственную вину, продолжает ожидать невозможного. Мне кажется, тут поможет развернуть свою злость, дать ей голос. Отомстить, наконец. Почувствовать разочарование и бессилие. Решить, ожидать ли дальше. Человек, который внимателен к себе, уважает себя и ценит, заботится о себе, не жертвует собой — реже обижается. Человек, который приносит себя в жертву, пассивно ожидая взамен чего-то, будет обижаться больше.
• Как не раздражать мужа? Раздражение мужа — это его эмоции, неподконтрольные вам, да и ему. Ему подвластно выражение этих эмоций, ну а вам — нет. Ваш муж — взрослый человек, который сам отвечает за свои реакции, и вы не в силах читать его мысли или угадывать, какое поведение ему будет приятно. Поэтому не раздражать другого человека просто невозможно — где-нибудь да проколетесь. Тут полезно наращивать устойчивость к чужому раздражению, не брать на себя ответственность за то, на что вы влиять не можете.

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять . Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ - да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом . Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить "чемодан без ручки".

3. Спите отдельно . Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих . Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: "кошмар", "грязь", "мука" и "зачем я это терплю?", то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе . Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу . Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание "попробовать яблоко из чужого сада" присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге . Первый признак охлаждения чувств мужа - это его нежелание расходовать на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими . Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают . Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?