Михаил лабковский психолог про счастье. Михаил Лабковский: «Любовь – это когда вам хорошо

14.12.2023

Кажется, про Лабковского и его 6 правил знают все.

Шесть правил Михаила Лабковского

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

По пути на лекцию (она проходила 26 октября 2018 года в Городском концертном зале) спросила у таксиста — слышал ли он о психологе. Оказалось, что нет. Но тема выступления — «Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя» — его очень заинтересовала.

Это всё теория, а в жизни все упирается в деньги. Как заниматься тем, что хочется, если надо кормить семью? Про мужа-жену понятно, разлюбили — разводитесь, не мучайте ни себя, ни детей. С работой сложнее? — рассуждал немолодой таксист. Судя по всему, для него тема была более чем актуальна.

На встречу с Лабковским пришло около 400 человек — в основном женщины и девушки, мужчин в зале — по пальцам пересчитать.

Все читали книжки психолога, слушали его радиоэфиры и смотрели телепередачи. Короче, были теоретически подкованы.

Сначала Михаил коротко сформулировал тезисы заявленной темы. По его мнению, успеть как можно больше в жизни — не есть ценность вообще, зачастую люди разрываются между всем этим, живут не своей жизнью, не могут нормально работать.

Лабковский советовал слушать самих себя и ставить себя на первое место, а не супруга. Он быстро ставил диагнозы, в одном предложении формулировал, что делать и как жить.

Не знаю, что хочу. Но хочу…

Один из самых распространенных вопросов — хочу сменить нелюбимую работу, но не могу. Тут гарантированный кусок хлеба, а там вдруг ничего не получится?..

По словам психолога, ситуация аналогична жизни с нелюбимым мужем. С этим разведусь, а другого не найду. Пусть плохонький, но свой.

На самом деле, вас держит страх. Вы знаете, что вы будете делать, когда денег — этого самого гарантированного куска хлеба — не будет? Только конкретно. Пойдете в банк за кредитом? Продадите почку? Когда вы будете иметь точное четкое представление, что будете делать после увольнения или расставания, как вы будете жить через день, два, неделю, месяц, страх отпустит, — резюмировал Лабковский.

Впрочем, если работа «очень любимая» и человек отдается ей без остатка, на личную жизнь не остается ни сил, ни времени, то это тоже перекос. Выйти из ситуации просто:

18.00 — бросайте грабли-лопаты и идите домой. Как говорил Стив Джобс, работать надо не 12 часов, а головой.

Но на самом деле, по словам психолога, у трудоголика проблема гораздо глубже — человек боится пустоты в своем свободном от работы времени и пространстве.

Чувство вины — родом из детства

В зале было много молодых мам, некоторые даже пришли с грудными детьми. Те, что решились подойти к микрофону, были «тревожными мамашами». Маленький ребенок остается дома с няней/бабушкой и будет без мамы скучать. Поел ли? Погулял ли? Покакал? Плюс у мамы чувство вины, что она вышла на работу (потому что хочется самореализации!) и бросила ребенка.

А не надо включать установку «Я же мать!». Вас же никто не отрывает от ребенка, вы сами хотите работать. Ну так идите и работайте! — сказал, как отрезал Лабковский.

По словам психолога, чувство вины в нас воспитывают с детства. Почему-то в нашей стране если человек делает то, что хочет, это плохо. Женщина вышла на работу, поступила, как захотела — и это на подсознании уже плохо. Ну и еще привычка тревожиться не по делу.

Скажите себе: пока моя работа не закончится, я ни разу не позвоню домой. Если вдруг потоп, пожар или еще что-то — мне сообщат. Когда вы придете с работы домой — вы с семьей! Никто с работы вам не должен звонить. Потому что, если пожар или потоп на работе, вы об этом тоже узнаете. Завтра.

Когда с радостью утром идешь на работу, а вечером с радостью — домой, это и есть гармония карьеры и семьи.

Еще одна традиционная жалоба молодых мамаш — бабушки все время учат, как воспитывать ребенка. По словам Лабковского, они считают вас маленькими. Поэтому и лезут в вашу жизнь, контролируют, критикуют. К сожалению, надо ставить их на место. За два месяца можно выстроить отношения со старшим поколением, если твердо следовать простой установке: «Дорогая мама/бабушка, я тебя очень люблю. Если ты хочешь общаться со мной, учти, что я не хочу слушать критику в свой адрес, не хочу, чтобы в присутствии моих детей мне говорили, что я делаю не так. Давай договоримся так: как только ты переступаешь эту черту, сразу уходишь из моего дома». Главное — не чувствовать страха из-за того, что они сейчас обидятся, и на этом отношения закончатся. Когда вылезают детские страхи, вы опять становитесь неуверенным ребенком.

Тревожные люди - не счастливые. В их головах прокручиваются разные схемы. Например, «мне уже 23 года и надо бы ребенка родить, но хочется еще в аспирантуру поступить…» — человек боится, что не успеет пожить. Лабковский советует: живите и получайте удовольствие, не заморачивайтесь!

Вообще, качество жизни зависит не от обстоятельств, количества денег в кошельке и наличия рядом мужчины/женщины. Не от того, что сын отличник, а шеф предложил повышение.

На самом деле качество жизни зависит от одной единственной вещи — от вашего психического благополучия. От того, насколько вы счастливы прямо сейчас, в этот самый миг.

С какими эмоциями вы приходите домой с работы. Какие чувства испытываете, когда чистите картошку или принимаете душ. Все остальное — декорации.

Я не хочу детей…

А вот это идет из детства, из родительской семьи — когда мама говорит дочке «мне тяжело, ты мне не помогаешь». И из такой девочки вырастает женщина, которая считает, что половину забот о ребенке должен взять на себя мужчина. Вообще-то детей рожают без всякого смысла — для счастья, для радости в жизни. А не для того, чтобы в старости кто-то подал стакан воды. Это ж как надо воду-то любить! -считает Михаил Лабковский.

…да и мужа у меня нет

Люди избегают строить отношения с теми, кто не любит себя. Если женщина себя не любит, и на лбу у нее написано «я одна большая проблема», мужчины ее тоже не полюбят. Даже близко не подойдут.

Как полюбить себя? Для начала принять себя такой, какая есть. Без всяких «но». Вот вся какая есть — всё люблю! Любовь к себе состоит из трех частей — люблю свою внешность, люблю свой характер и люблю свой возраст. Просто так, ни за что. И постепенно мужчины подтянутся, — считает Михаил Лабковский.

Сам Михаил Лабковский, по его словам, сейчас в статусе холостяка. Был женат 13 лет, развелся, есть дети. И да, он рассматривает вариант найти спутницу жизни.

Кстати, известная фраза из интервью психолога — «здоровый человек не хочет выйти замуж» — на самом деле звучит иначе.

В здоровой ситуации женщина хочет влюбиться, вступить в отношения, начать жить вместе. Потом она будет готова к детям, и в этот момент скажет: «Я хочу семью». Вот это нормальная хронология. Не стремиться замуж любой ценой, а хотеть, чтобы в жизни был человек, с которым есть желание завести семью. Почувствуйте разницу, — говорит Лабковский.

Муж — не папа, не надо ему ничего объяснять

Еще одна довольно распространенная ситуация — в семье есть дети, муж хорошо зарабатывает и предлагает жене не выходить из декрета на работу, остаться домохозяйкой. А женщине скучно. И хочется на работу. Но как объяснить мужу, что нужна помощь с детьми?

А не надо путать мужа с папой. Мужу объяснять ничего не надо. И понимать его не надо, вы не его мать. Не нужно угадывать, что у него в голове, думайте о себе и своих желаниях. Это поведение уверенных в себе людей, — еще один рецепт от психолога. — Если вы делаете то, что хотите, для вас это правильно. На работу же человек идет не только ради денег, но и ради своего удовольствия, самореализации, чтобы быть счастливой. Кстати, еще Ленин сказал —

«свободу никто не отдает, ее надо забирать». Во всем мире дети — это поровну распределенные обязанности независимо от дохода супругов. У нас же — и это очень по-русски — мужчина в семье, ссылаясь на свои заработки, не занимается детьми.

Принятая в России манера уступать мужчине во всем — это одно из проявлений страха. А советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение.

И еще. Если человек говорит, что любит вас, он поддержит ваши решения — работать, учиться, сменить работу и проч.

Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её за это не будут любить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой. Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а сильному это будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа даёт женщине определённую свободу.

Галерея

Как вам публичная консультация?

Анна Домченко, практический психолог, ментор женских программ:

Встреча с Михаилом Лабковским оставила смешанные чувства. С одной стороны — позитивный мужчина в годах, производящий впечатление мудрого и опытного человека. Это вызывает уважение и принятие. С другой стороны — совершенно не профессиональный подход к «публичной консультации», и это совершенно расстраивает. Психология давно стала развлечением, и публичные разборы сложных, а порой интимных переживаний клиента, уже стали приметой времени. Психологическая помощь нужна каждому четвёртому, а квалифицированных специалистов мало и услуги их серьёзно дороги. В итоге, желающие хоть как-то ослабить своё психологическое натяжение идут на сравнительно не дорогие мероприятия, чтобы получить «кусочек» психологического здоровья, мудрости от гуру жизненного пути. Не принадлежу к фан-клубу Михаила, однако честно решила посмотреть, что же такое даёт психотерапевт с 35-летним стажем за цену билета от 2 до 4 тысяч рублей. Для людей не сведущих уточню, что это цена часа индивидуальной работы очень и очень хорошего консультанта в Туле. А тут место, в зале на 400 человек и возможность задать 1 вопрос! Поход в храм на вечернюю службу был бы полезнее для многих. Воду в зале не заряжали, а жаль. Может, хоть какая-то польза была бы.

Екатерина Нечепурнова, владелец гостевого дома «Императоръ» и кулинарии-кафе «Соль»:

Знакома с творчеством Михаила Лабковского по книге «Хочу и буду», смотрела интервью, слушала лекции. Когда узнала, что он приезжает в Тулу, поторопилась купить билет. Они, кстати, довольно быстро разошлись. Неудивительно — темы-то вечные: любовь, семья, карьера, счастье… На вопросы аудитории Лабковский отвечал спокойно, доступно, с юмором. Проблемы у тулячек во многом схожи: время летит, мужа нет, ревность, самореализация, беспокойство о дне завтрашнем… Главный запрос аудитории — счастье и любовь — где взять, с чем есть и как уберечь? Совет простой: перестать тревожиться, заморачиваться, слушать себя, не подключать рациональную логику там, где надо просто довериться эмоциям. И главное — делать то, что хочется. И не делать того, что не хочется. А вот на животрепещущие вопросы, чуть вышедшие из семантического поля заданных тем встречи, Лабковский предпочёл не отвечать. Ну, стало быть, не захотел...)

Мой проводник в мире, где царит гармония с собой и окружающими. Капитан очевидность и невероятность, Михаил Лабковский побывал на днях в Туле, порадовал, а кого-то, возможно, огорчил своими ответами на животрепещущие вопросы на тему «Карьера, любовь, семья».
Впечатления о выступлении-необходима личная встреча!)

Просто и мудро о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым.

1. Не бойтесь быть счастливыми

Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.

2. Хватит жалеть себя

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.

3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных

Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.

4. Не пытайтесь помочь всем вокруг

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

5. Не говорите, когда вас не спрашивают

Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.

6. Отделяйте любовь от зависимости

Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.

7. Рутина - это не всегда плохо

Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?». Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться и дискомфортно.

8. Меняйте себя, а не других

Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.

9. Относитесь к критике проще

Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить? Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

10. Делайте только то, что хочется

Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.

Из лекции «Михаил Лабковский: как повысить самооценку»:

«Для того чтобы нравиться другим, надо прежде всего нравиться себе.»
«Секрет женской привлекательности - не в умении наносить макияж или ходить на высоких каблуках. Все это бесполезно, если нет главного - любви к себе.»

Откуда возникает эта любовь или нелюбовь к себе?

Все начинается еще в детстве. Если ребенок растет у нормальных, счастливых родителей, он вырастает со здоровой любовью к самому себе. Во взрослом возрасте он любит себя и тех людей, кто любит его. Другое ему просто неинтересно.

Это результат идеального детства. Зачастую ситуации в детстве бывают другие. То мама с папой постоянно ругаются, то ребенок растет у бабушки, а не у родителей. И таким образом детская любовь сопряжена со страданием. Возникает неуверенность и жалость к себе.

Если родители все время одергивают ребенка, редко хвалят и вечно ворчат, то он вырастает неуверенным в себе взрослым человеком.

Лабковский обращается ко всем родителям с призывом хвалить и баловать детей. Он утверждает, что перелюбить невозможно. А вот недолюбить - запросто. Поэтому чаще называйте девочек «принцессами», мальчиков «героями» и так далее.

И также психолог уверен, что человек, который не любит самого себя, неспособен к любви вообще. Без любви к себе нет обоюдной любви.

Любите ли вы себя?

Чтобы понять любите вы себя или нет, опишите себя так, как это выглядит со стороны. Характер, внешность, какие-то особенности. А потом задайте себе вопрос: понравился бы вам самому такой человек. Это и будет ответ на важный вопрос.

Зачастую люди говорят, что даже не способны описать себя, все расплывчато и аморфно. Это уже сигнал бедствия. Получается, что ничего нет? А как любить это «Ничего»? Тут уже надо разбираться с головой. Почему, отчего человек не может четко обозначить себя и свои черты.

Пока вы не станете личностью, не полюбите в себе этого внутреннего человека, никто из окружающих также не сможет полюбить вас.

Вспомните, любят ли окружающие людей, которые со всеми соглашаются, всегда поддакивают и не имеют собственного мнения на какой-либо счет? Не любят, не уважают, не замечают.

Как научиться любить себя?

Лабковский выделяет несколько основных тезисов:

Надо принимать себя такой, какая вы есть.

Как говорится, что выросло, то выросло. Нужно вырастить любовь к себе.

Не держать в душе обиду.

Если не нравится, как себя ведет подруга или любимый мужчина, надо прямо об этом сказать. Да, возможно, это приведет к разрыву отношений. Но более вероятно, что вас станут больше уважать и ценить.

А также, не держите обиду на саму себя за промахи, ошибки. Не заостряйте на них внимание. Сделали работу над ошибками, идите дальше. Не казните и не ругайте себя.

Воспринимать себя целиком.

Многие женщины любят себя «расчленять»: волосы красивые, а ноги не очень, глаза большие, а грудь маленькая. Так вот, надо заострить внимание на том, что вы хороши в общем. Вся целиком.

Попытаться самой понять, что именно вам хочется.

На женскую самооценку очень сильно влияет чужое мнение. Без одобрения большинства многие женщины не живут. Постоянно спрашивают у окружающих, идет ли новая прическа, в магазинах мучают продавщиц с вопросом, подходит ли платье к глазам.

От этого надо избавляться. И покупать то, что легло на душу, и стричься, как вздумалось.

Фразы «как я выгляжу» и «это мне идет?» должны быть в черном списке.

Также научитесь нормально отвечать на комплименты.

Не надо от них отнекиваться, говорить, да ладно, не стоило, вам показалось. Достаточно сказать фразу: «Спасибо, мне очень приятно», - и это будет шагом к укреплению вашей самоуверенности.

Никогда не меняйте своих решений.

Решили поступить так, поехать туда, надеть это, - доводите дело до конца. Проявите твердость с самой собой и с окружающими.

Постоянно говорить себе, какая вы уникальная и неповторимая.

Не пытайтесь сравнивать себя с другими. Чем чаще вы себя хвалите и подбадриваете - тем увереннее вы внутри себя. И любить себя безусловной любовью.

Лабковский говорит: «Если ты себе нравишься, то и ведешь себя как человек с высокой самооценкой и с самоуважением. Тогда и окружающие будут тебя воспринимать именно так. Внешность или еще что-то здесь ни при чем»

Ваша самооценка - у вас в голове

Если вы решите, что вы умница, красавица, значит так и есть. А если вы на каком-то жизненном этапе сказали себе, что вы не очень, так себе, - значит так и есть.

Поняли эту хитрость?

Самооценка - чисто субъективное понятие. К объективной реальности не имеет никакого отношения. Вы сами принимаете решение, насколько вы хороши.

Потому что в мире нет универсального критерия красоты. Вспомните Рубенса и Кустодиева, эпоху Возрождения с выбритыми бровями. Даже в наш век понятие о красоте меняется ежегодно. Не ищите сравнений, не подлаживайтесь.

Многие женщины зачастую недовольны своим внешним видом. Что только они не делают, чтобы укоротить носы и удлинить ноги! Это все от нелюбви к себе. Идет она изнутри. Нужно разбираться с собственным восприятием себя, а не с грудью или попой.

Лабковский призывает вспомнить примеры роковых красавиц из истории человечества, которые управляли судьбами мира. Не всегда это были красивые женщины, но определенно это были женщины с высокой самооценкой и самоуважением.

Человек, который любит себя, соблюдает 6 правил:

Делает только то, что ему нравится.

Не то что надо, не то что эффективно или целесообразно. Он делает только то, что любит делать.

И также он не делает то, что ему не нравится, в ущерб себе.

Ни ради мира на земле, ни ради денег и выгоды. Такой человек не борется с собой, а принимает себя полностью, безоговорочно.

И также, человек, который себя любит, прямо говорит о том, что ему не нравится.

Мужу, другу, коллегам, ребенку, родителям. Он не хочет находиться в некомфортных отношениях, поэтому пытается преодолеть неудовлетворенность. Прояснить ситуацию, обозначить свою позицию.

Человек, который себя любит и уважает, не говорит много и попусту.

Он уважает себя и собеседника.

Он отвечает только на заданные вопросы.

Не лезет в чужие дела, так как предпочитает, чтобы в его жизнь также не вмешивались.

Если он выясняет с кем-то отношения, он говорит только о себе и о своем видении ситуации.

Не пытается залезть в голову оппонента. Таким образом, он проявляет уважение не только к самому себе, но и к партнеру.

Если раньше вы имели возможность ознакомиться с деятельностью Михаила Лабковского, эти правила вам знакомы. Они применимы во всех сферах нашей жизни, будь то повышение самооценки или воспитание детей. Так утверждает знаменитый психолог.

В Екатеринбурге прошла лекция одного из самых востребованных психологов России, посвященная теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым, читайте в материале «Моментов». Получать удовольствие от жизни у нас не принято

#1. Не бойтесь быть счастливыми

#2. Хватит жалеть себя

Это почти хобби - прибумать себе проблему и страдать от нее.

#3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных

#4. Не пытайтесь помочь всем вокруг

Невротики не могут отличить зависимость от любви.

#5. Не говорите, когда вас не спрашивают

#6. Отделяйте любовь от зависимости

Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми.

#7. Рутина - это не всегда плохо

#8. Меняйте себя, а не других

Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется.

#9. Относитесь к критике проще

#10. Делайте только то, что хочется

Михаил, недавно вы участвовали в шоу СТС «Супермамочка». Какова ваша роль в том проекте?

Моя роль - комплексная. Во-первых, я комментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы по поводу своей жизни, детей, взаимоотношений с детьми. Но не по поводу еды и чистоты, да я в этом и не разбираюсь. Плюс я их оцениваю: могу отдать десять баллов маме, которую считаю победительницей, и это может повлиять на итоговый результат. Что интересно, сами мамы тоже ставят друг другу оценки. То есть одна участница определяет, насколько другая хорошо готовит, чисто ли убирает, хорошо ли воспитывает.

Насколько разные героини участвуют в шоу? Или во многом они похожи?

Мне кажется, наши героини - это срез российской семьи. Во-первых, многие воспитывают детей без мужей. Но и по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, то, что в европейских странах не принято, здесь у нас - пожалуйста. Но в общем и целом они абсолютно разные: это может быть диджей в ночном клубе, артистка балета, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (у кого они, конечно, есть).

Может, кто-то особенно запомнился?

Телевидение есть телевидение, и я оказываюсь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное, когда в процессе общения мама меняет отношение к жизни и ребенку. Это запоминается больше всего.

Вы сказали, что оценивали матерей по критерию «счастливы ли их дети». А что для вас счастье? И есть ли какой-то универсальный путь к нему?

Счастье для меня - состояние, которое возникает нечасто (быть счастливым постоянно просто невозможно), но оно прекрасно. Путь к нему очень простой и понятный. Счастливыми могут быть только люди с легкой психикой: не тяжелые, не замороченные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, злости, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но в этом как раз и помогают психологи - стать «легче».

А у вас легкий характер?

Стал легче, чем был раньше. Когда характер был тяжелым, я не был счастлив. Тяжесть характера не дает возможность получать удовольствие от жизни.

Вы начинали путь в профессии больше 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как ситуация изменилась за это время?

Когда я начинал работать в школе (я тогда был студентом), директор не знал, что со мной делать. Ставка была - 69 рублей, но чем заниматься? Тогда не было методички от министерства образования, никто не писал, что же, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.

Сегодня, конечно, посещать психологов стали чаще. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы - все говорят об этом. И люди стали относиться к этому как к возможности повысить качество жизни. Без психолога вы, конечно, не умрете, но и счастливыми вряд ли будете. Суть ведь не в том, сколько вы проживете, а в том, насколько счастливой будет жизнь. Люди стали понимать, что можно избавиться от страхов и тревожности, и за эти годы уровень культуры психологии повысился. И в этом большая роль телевидения.

А вообще тема психологии - хорошая почва для телепроекта?

Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «грузят»: когда психологи выносят мозг пациенту, пациент выносит мозг психологу, зрителю выносят мозг, все друг другу выносят мозг. Но, как правило, зрители-невротики обожают смотреть такое.

Например, в сериале «Психотерапия» к герою-терапевту приходят пациенты, рассказывают все, что происходит в их жизни, и из этого состоит сериал. Я выключил его на второй серии, потому что не хочу смотреть, как люди надрываются, убиваются, рыдают. Я люблю смотреть смешные программы про тех же психологов.

Правда ли, что каждый психолог - сапожник без сапог, и ему нужен свой психолог?

То, что психологи здоровее пациентов, - заблуждение. Обычно они еще более замороченные.

Что касается того, как у психологов обстоят дела с их психологами. Во-первых, психологи, как правило, - люди с проблемами, иначе бы не захотели за деньги слушать о чужих бедах. Занимаясь психологией, они заодно и свою проблему решают. Я тоже с этого начинал, но мне удалось вырваться из этого круга, сократив проблемы до минимума. И знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я переключился на лекции и теперь принимаю очень мало клиентов.

На Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему нужное число часов

Во-вторых, во всем мире психологи обязаны ходить на супервизии: выкладывать другому психологу свои проблемы, чтобы не перекладывать их на пациентов. Так, например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Умы Турман ходит к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. А психолог в исполнении Мэрил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но сказать ничего не может, ведь она психолог и оказывает помощь. Приходится ей идти к своему супервизору и, рыдая, рассказывать о своей беде.

Более того, на Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему определенное количество часов. В России этого нет. Ходят, но мало.

Похожие статьи: