Как уйти из долгих отношений. Как закончить отношения, у которых нет будущего

Как понять, что прошла любовь и следует расставаться?

Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть.

Про такие пары люди говорят «и вместе невозможно, и врозь никак». Партнеры нужны друг другу как воздух, потому что по отдельности теряют возможность выплеснуть неудовлетворение. И, находясь вместе, мучают и себя, и друг друга. Есть ли выход из замкнутого круга? Когда спасать уже нечего, . Но если пытаться разобраться в ситуации чуть раньше, можно понять, что все небезнадежно. Всего 6 шагов помогут вам выбраться из тупика.

Не бойтесь одиночества

Речь не о подготовке к расставанию, а о необходимых минутах, когда можно побыть наедине с собой. Самодостаточному человеку не бывает скучно. Ему не надо срочно искать общение. Оказавшись в одиночестве, переборите желание тут же позвонить партнеру. Оставьте пространство вокруг себя пустым и останьтесь с собственными мыслями.

Первое время будет непривычно, захочется переключиться на внешнее, поговорить с кем-нибудь. Но в вашем случае важнее информация о себе, учитесь не заглушать внутренний голос. Это позволит принять себя. Тем больше будет сил двигаться дальше.

Сделайте шаг навстречу себе

Это не значит, что он будет от партнера к разрыву. Повернитесь к себе, вспомните о собственных желаниях, о том, что вы когда-то хотели сделать. Подумайте, какие сферы жизни не зависят от партнера, и начните уделять им внимание. Это могут быть занятия спортом, изучение языков, кино или плетение макраме – главное, только ваш опыт.

Вы станете меньше разочаровываться в нем, когда он вновь не сможет соответствовать ожиданиям. Поскольку разочарование в других – это всего лишь проекция собственных неудач. Так вы подготовитесь к следующему шагу.

Отвечайте за свою жизнь

«Ты задержался на работе, и мы опоздали в кино», «Ты опять был занят все выходные, и мы не съездили в гости к родителям», «Ты забыл завести будильник, и мы проспали на работу». Знакомо? В нашем общении много взаимных упреков. Чуть что не выходит согласно планам, мы тут же отыскиваем «крайнего». У одиноких людей часто виновато правительство и мифические «они», а в парах достается партнеру.

Научитесь решать проблемы самостоятельно. Начните с малого. Если хотите посмотреть кино, не надо дожидаться, когда у любимого найдется время. Просто сходите и посмотрите. Вот увидите, скандалов в доме станет сразу меньше, а в качестве бонуса появятся новые темы. Более того, как только вы научитесь брать ответственность, вы сможете самостоятельно контролировать изменения в жизни, и, как это ни парадоксально, перестанете контролировать партнера. Это переход к следующему шагу.

Перестаньте быть мамой для своего мужа

Ну и что, что вы знакомы уже 20 лет, и все это время вам кажется, что он не способен даже на работу собраться. Забудьте бабкины присказки про мужа и жену, что он, мол, голова, а вы – шея. Ничего подобного. И тот факт, что вы уже много лет о нем заботитесь, не означает, что без вас он пропадет.

Перестаньте воспринимать его как продолжение себя, даже если его вкусы изучены вдоль и поперек. Возможно, вам пора заново познакомиться и обнаружить, что ему не очень нравятся покупаемые вами голубые рубашки и ваш фирменный пирог. Говоря языком деловых людей, вместо слияния-поглощения налаживайте партнерские отношения. Чтобы быть полноправным партнером, обратите внимание на следующий шаг.

Сохраняйте достоинство

Попадая в сложные отношения, мы в первую очередь забываем про чувство достоинства. Оно кладется на алтарь взаимных унижений. В следующий раз, когда будет хотеться визжать и колотить посуду, вспомните об этой жертве. Возможно, сейчас она не нужна, и вы сможете выйти из ситуации, не теряя лица. Также не позволяйте и партнеру унижать себя.

Вот увидите, стоит всего несколько раз отступить от схемы, как вы сами начнете уважать себя больше. А без этого добиться уважения со стороны мужчины невозможно. Даже если вы перебьете весь праздничный сервиз на 12 персон. Постарайтесь отказаться от отрицательных эмоций. Но даже если любовь выдержит проверку, не исключайте шестой шаг.

Найдите новые смыслы жизни

Самая большая ошибка – попытка сконцентрировать жизнь вокруг одного человека. Нам кажется, что мы поступаем благородно, посвящая себя заботе о партнере. Мы опекаем его и не замечаем, как начинаем душить в этом кольце. Вместо благодарностей получаем недовольства и попытки вырваться из «оцепления».

Поэтому отодвиньте мысли о партнере в сторону и расчистите место для новых свершений. Лучше всего, если они будут связаны с вашим ростом и успехами. Новая работа, карьерный взлет, образование. Но даже если вы не умеете ничего другого, кроме как заботиться об окружающих, то можно, например, заняться благотворительностью. Ваша вторая половина даже соскучится и попросит не забывать в ежедневных заботах и о нем.

Выход из мучительных отношений возможен. И если кажется, что единственный способ – это порвать их, узел можно и распутать, вытягивая по одной нитке, работая над собой.

«Острота чувств (крики, недовольства, истерики, ревность) принимаются за любовь, –

Очень часто происходит так, что пары распадаются, люди расстаются, но сами отношения не завершаются. Вот такой вот парадокс. Из прошлого мы ментально или астрально тащим за собой груз неудачного романа.

Мы продолжаем сравнивать, горевать, вспоминать и переживать давно уже закончившиеся отношения. Странные мы с вами существа, при расставании не видим того, что перед нами открываются огромные перспективы, а, наоборот, любим, вспоминая прошлое, наматывать «сопли на кулак». Даже тогда, когда женщина исчерпала себя в отношениях и понимает, что больше нет потенциала, и желательно уже расходиться, ей страшно это сделать. Почему же сложно принять такое решение? Потому, что боимся страданий, которые последуют сразу после разрыва. И даже если расставание произошло, мы почему-то тащим за собой эти отношения. Сейчас я хочу Вам рассказать, почему так происходит. Есть 5 причин, которые мешают отпустить отжившие отношения, три из них энергетические и две психологические.

Первая энергетическая причина – неправильно сделанный вывод

Если мы, заканчивая отношения, так и не приходим к нужному выводу, для чего эта ситуация нам была дана, то мы мысленно снова и снова продолжаем возвращаться к этим отношениям, продолжая переживать и накручивать себя. Здесь важно понять, чему хотели нас научить Высшие силы через эти отношения. Мужчина, например, изменил и ушел . А Вы, продолжаете сидеть, называя его «кобелем» и обвиняя в том, что он Вас предал. В данном случае важно посмотреть на ситуацию объективно, ведь причины ухода бывают разные. Возможно, до сих пор Вы сделали просто неверный вывод. А надо было сделать прийти, допустим, к тому, что Вы были для него недостаточно объемны и разносторонни: не раскрыли все свои возможности, не сумели быть для него разной, совмещая в себе 1000 женщин, поэтому он и пошел «налево». Урок жизни для вас в данной ситуации - продолжать развивать себя как женщину, учиться пользоваться своей женственностью, быть непредсказуемой и главное – полюбить себя.

Вторая энергетическая причина – неизрасходованная энергия

На каждые отношения нам выделено определенное количество энергии. И пока эта энергия не израсходуется, Вас еще будет «колбасить», важно сбросить «излишки». Сброс лишней энергии происходит либо через смех, либо через слезы, но и то, и другое должно быть от души. Говорят: «Поплачь, легче будет» - и это действительно работает. Такой же беспроигрышный вариант – собраться в компании самых циничных друзей и от души посмеяться над очередной «любовью всей жизни».

Третья энергетическая причина – неправильная оценка предназначения партнера

Зачастую человека посылают на Ваш жизненный путь не просто так, а чтобы вы друг друга чему- то научили, что-то дали, чем-то с ним поделились, например, знаниями, навыками или умениями. Но в процессе отношений люди не всегда готовы брать, обучаться, давать и делиться. Тогда после разрыва отношений остается ощущение недосказанности и желание что-то еще сделать, помочь, научить, сказать… Таким образом, получается три энергопотока, три причины, которые находятся внутри вас. И они продолжают тянуть, хотя бы только ментально, обратно в отношения. Бывший партнер продолжает сниться, даже если Вы о нем пытаетесь не думать. Как эти потоки исчерпать? Есть ритуалы и психологические методы, которые помогают все эти процессы завершить. С ними Вы можете ознакомиться в разделе «Мои услуги».

Первая психологическая причина – сопротивление ума

Нам бывает страшно осознать, что отношения завершены. Уму выгодно поддерживать иллюзию отношений, которых нет, даже если Вы страдаете, приходя домой. Да, Вы правильно поняли, уму это выгодно, потому что страдания - это уже привычная и безопасная форма Вашего существования. Когда Вы страдаете, то точно не идете искать нового мужчину, не ввязываетесь ни в какие авантюры, т.е. ничего более болезненного переживать не будете. Поэтому мозг нам посылает сигналы, чтобы мы ничего не меняли. Как с этим быть? Просто надо продекларировать своему уму то, что Вы готовы пойти на риск - на поиск мужчины - для того, чтобы быть счастливой, а не принести себе еще большие страдания. Преодолевать сопротивление ума можно только движением вперед.

Вторая психологическая причина – подсознательный мазохизм

Эта причина заключается в том, что мы очень любим ковырять свои болячки, страдать, вспоминая, кокой «скотиной» он был. Просто не делайте себе больно сознательно, берегите себя. Старайтесь не бередить рану, тогда она быстрее заживет. Осознанно переключайтесь на повседневные вещи: кино, уборку, задачи, которые необходимо выполнить сегодня, и так далее. Мы, женщины, так устроены, что очень быстро умеем восстанавливаться, даже после очень сложных ситуаций, если разрешаем себе это делать. Сейчас, когда Вы знаете причины сложности завершения отношений, Вам стало понятнее, как это сделать. Если Вы все же сомневаетесь и не чувствуете в себе сил отпустить былую любовь, воспользуйтесь моей услугой.

Не раз описывали биографы. Им было с чем поработать, ведь после этой экзистенциальной пары осталось множество писем. Симона была инициатором свободных отношений, а Сартр с легкостью согласился на такие условия: они оба считали, что их эксперимент поможет изучить феномен человеческой свободы.

Сама Симона писала:

Тело предает меня. Я не могу контролировать свой огонь. Я не владею собой.

Они договорились ничего друг от друга не скрывать, говорить правду и доверять во всем. Сартр условие соблюдал, а Симона не смогла - ей казалось противным описывать свои сексуальные приключения. Шарм Сартра был не силен - он не привлекал женщин, поэтому его положение было невыгодным. В какой-то момент он пытался отказаться от свободы со своей стороны, писал возлюбленной, что больше не хочет интрижек. Однако все его попытки прекратить отношения ни к чему не привели. И все же, пара прожила вместе больше 50 лет, до самой смерти Сартра от отека легких.

Как мужчины и женщины решаются на свободные отношения

В 2016 году вышло исследование YouGov, которое показало, что только половина всех хотят иметь моногамные длительные отношения и находятся в них 60% опрошенных.

Чаще всего, к свободным отношениям стремятся экстраверты, которым постоянно нужны новые контакты и впечатления. Люди способны искренне любить партнера, но хотят флиртовать на стороне. Легкое общение бодрит и мотивирует, помогает привнести что-то новое в жизнь.

Но не всегда оба партнера хотят одного и того же. Девушка соглашается на свободные отношения, чтобы не потерять своего партнера. В 80% случаев именно женщины выступают инициаторами свободных отношений. Но даже если в отношениях все по любви, обида и ощущение предательства могут проснуться в неподходящий момент.

Зависимый человек избегает открытого конфликта, но выражает свое недовольство невербальными знаками, и все это приводит к простому выводу: отношения, в которых один терпит то, что ему не нравится, заканчиваются драмой.

Суть свободных отношений

Быть в свободных отношениях — значит бороться с постоянным желанием сравнивать себя с другими любовниками партнера. Паре в свободных отношениях может быть тяжело находить друг для друга подходящее время для встречи. Люди могут испытывать слишком сильные чувства, особенно ревность и одиночество, как результат — эмоциональная перегрузка. И несмотря на статистику, социум осуждает свободные отношения, называя это изменой.

Заполни пробелы

Пиши себе напоминания

Если чувствуешь, что тебе нужна помощь извне, создай ее самостоятельно. Напиши себе записку, отправь по почте или через специальный сервис. Тебе будет приятно получить слова поддержки:

Хэй, я знаю, что тебе не хочется, но тебе действительно стоит выйти прогуляться. Позвони маме и сестре. Они бы хотели поговорить с тобой.

Работай с эмоциональной болью

Переход от моногамии к полигамии может принести боль и дискомфорт. Ты начнешь испытывать стыд, вину и , когда обнаружишь, что твой партнер страдает от неудовлетворенности в ваших отношениях. Работай над своими чувствами, ищи эмоциональную поддержку и борись с беспокойством.

Вкладывайся в себя

Если твой партнер - твоя единственная эмоциональная поддержка, тебе точно необходимо расширить круг общения. Это не значит, что нужны новые романтические отношения. Просто новые друзья или приятные знакомые. Твой мир не может крутиться вокруг мужчины, который хочет проводить время с другими людьми. Вспомни, что тебе нравится, возобнови старые дружеские связи, знакомься с людьми.

Будь готова признать, что свобода — не для тебя

Гораздо лучше столкнуться с потенциальным страхом остаться в одиночестве, чем причинять боль себе и новым партнерам. Иногда пара просто не может найти компромисс в том, что им кажется комфортным, и тогда отношения перерерастают в какую-то другую форму, похожую на платонические отношения. Они могут даже поддерживать семейные отношения, не проводя вместе время в романтическом плане. Самое главное - хорошо относиться друг к другу, и тогда вы начнете делить границы, не врать, не манипулировать и не выворачивать все наизнанку.

Из жизни:

Мария, 27 лет про свободные отношения
Когда мои свободные отношения закончились, я вдруг осознала, что проблема была не в них. Мне сложно поддерживать общение в принципе - с друзьями, с коллегами, с родителями, и конечно же, с любовниками. Я буквально приклеиваюсь к ним со своими просьбами и рассказами о жизни, пытаясь заполучить побольше внимания.

Извлеки урок

Изучи, что не сработало, и выясни, как применять эти уроки к другим аспектам своей жизни.

Отдыхай

Есть знаменитая книга: «Готова исцеляться: Женщины, столкнувшиеся с привязанностями». Ее автор, Келли МакДэниэл, советует людям, которые только что закончили токсичные отношения, не заполнять свой день слишком большим количеством занятий. Энергия, необходимая, чтобы выдержать разрыв, эквивалентна работе на полный рабочий день. Это может быть самой тяжелой работой, которую ты когда-либо делала. Тебе нужен отдых и уединение.

Ты пыталась построить что-то новое и необычное. Некоторые люди годами живут в страхе, боятся потерпеть неудачу, или что партнер их засмеет, остерегаются следовать своим желаниям. Попытаться строить свободные отношения - значит, что ты можешь быть отважной и храброй, и ты должна гордиться тем, что умеешь выбираться из своей зоны комфорта.

заказной пост. Третий из цикла.

Тоже очень популярный был запрос в заказах - "как закончить зависимость", "как уходить, если я его люблю" и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто - так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.

Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел - влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае - отослал куда-нибудь, в худшем - добро пожаловать на популярный аттракцион типа "отсечение головы за что-нибудь");
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.

Но вообще давайте начнем сначала: зачем уходить от того, кого любишь? Как правило, если все в отношениях в порядке, уходить от любимого человека не хочется - наоборот, хочется приходить. То есть, как правило, если встает вопрос "как расстаться с любимым", то мы имеем, как минимум, личностный конфликт и амбивалентные чувства. То есть отношения возникли, сформировались, а дальше что-то началось.
И я предлагаю начинать с этой части: почему нужно уходить?
Одно дело, если он меня разлюбил и сообщил об этом - тут все, конечно, печально, но обычно, если человек прямо так и сообщает, уходить или не уходить от него - выбор не стоит. Он сам уходит. И здесь какие-то проблемы возможны, только если я пытаюсь провернуть варианты №3 и №5.
В этом случае имеет смысл работать с собой на тему о том, что человек ушел, совсем ушел и работать про расставание. Расставание, сепарация, работа с горем обычно занимают от месяца до года, в зависимости от уровня травмированности (и это не зависит от того, сколько длятся отношения), и обычно связана с разрешением себе плакать, грустить, находиться в печали и прощаться с отношениями.

Другое дело, если он все еще со мной или периодически возвращается, и у меня по этому поводу сильные разнонаправленные чувства. С одной стороны - я с ним, например, очень счастлива и очень его люблю, а с другой стороны - он мне, например, изменяет, или пропил все деньги, или проиграл, или оскорбляет меня, или заставляет меня делать то, что я не хочу, или же отношения с ним противоречат моим планам на будущее - например, я не хочу семью и детей, а он меня к ним всячески склоняет или еще какими-то образами меня мучает.
И вот тут нет какого-то алгоритма - потому что ситуации и причины их возникновения бывают разными. Есть только вопросы, которые можно себе задавать:
1.Сколько уже продолжается эта ситуация? Жаль ли мне этого времени?
2.Сколько еще она может продолжаться? Сколько я могу вынести? Зачем? Могу ли я провести границу, когда я планирую все это закончить?
3.Что означает "я его (ее) люблю"? Как это "люблю" сформировалось? Был ли у меня аналогичный опыт раньше?
4.Что со мной будет, если я закончу эти отношения? Умру ли я, например, с голода? Потеряю ли работу? Смысл жизни? Не смогу найти другого человека (на Земле нас семь миллиардов, я напоминаю)?
5.Возможно ли - ну просто в порядке бреда - что я не могу закончить эти отношения просто потому, что это будет означать, что я очень ПЛОХОЙ человек в маминой (папиной, бабушкиной, _вписать свое _) системе ценностей?
6.Как мне помогают эти отношения, в чем их ценность? В чем ценность моего страдания в этих отношениях?
7.Если предположить, что мы с ним никогда не встречались, что я с ним не знаком и никогда не познакомлюсь, не было ли в моей биографии какой-то как бы "дырки" или "посадочной полосы" для подобных отношений. Например, я мечтал сильно влюбиться или хотел встречаться с каким-то очень особенным человеком, или был уверен, что я буду несчастлив в личной жизни и буду сильно страдать.
8.Кто важнее в этих отношениях: тот, кого я люблю, или я? А почему?
9.Есть ли у меня злость на этого человека? Если есть, позволяю ли я себе об этом говорить, пусть даже не ему, а хотя бы себе и своим близким? Если нет - то почему, как я умудряюсь в таких сложных и амбивалентных чувствах избегать агрессии, как я себе объясняю, почему не надо на него злиться и не связано ли это с тем, что мне трудно с ним расстаться?
10.Сколько ресурсов (и каких) я трачу на поддержание этой ситуации (например, время, деньги, физические и эмоциональные ресурсы, время, которое я мог бы провести с друзьями, своими детьми, близкими, заниматься карьерой, здоровье, интерес к жизни, возможность путешествовать или сменить место пребывания)? Замечаю ли я это? Важно ли это для меня?

И пока вы отвечаете на все эти вопросы - попробуйте прислушаться, что удерживает вас в этом, что подталкивает к выходу. Что сильнее. Как вы себя чувствуете в этой амбивалентности.
Возможно, вы сейчас не готовы расстаться с этим человеком, но уже идете к этому внутри. Или - наоборот - вы, может быть, и злы на на него, но хотите остаться и делаете все, чтобы эти отношения не закончились.

Иллюзия о том, что нужно либо расставаться в стиле "оторвать пластырь" или "терпеть всю жизнь", как правило, сама по себе создает очень сильные переживания.
Чаще всего завершение отношений - это дорога, которую нужно пройти. Иногда эта дорога занимает месяцы. Иногда - десятилетия. Прислушайтесь к себе - каков ваш путь, сколько вы уже прошли. И в какую сторону.
И тогда - определяйтесь, куда вы пойдете дальше.

Все мы помним цитату из легендарного фильма Вуди Аллена «Любовь и смерть»: «Любить - значит страдать». К сожалению, для некоторых женщин это настоящий девиз в отношениях с противоположным полом, и они из раза в раз кидаются в безлюбовную связь с «подонками».

По теме

Больные отношения - это любые отношения, в которых ты несчастлива. Неважно почему - потому что он пьет или потому что каждый день играет в видеоигры, а может, просто периодически намекает, что тебе не мешало бы скинуть пару кило. Как правило, из таких отношений сложнее всего выходить, потому что в них попадают женщины, которые подсознательно их ищут и не готовы их прекращать. Хотя, казалось бы, почему не расстаться с человеком, с которым тебе плохо? На это есть ряд причин:

Жизнь в треугольнике

Вторичная выгода

То есть то, что удерживает человека в том проблемном состоянии, в котором он находится, в данном случае в нездоровых отношениях. Например, твою подругу бьет муж, она каждый месяц попадает в больницу, куда несутся с цветами все родственники, дежурят у ее постели и гладят по волосам. Время идет, а от мужа-драчуна твоя подруга все никак не уходит. Почему? Да потому что вторичная выгода (внимание со стороны окружающих) для нее более весомый «дивиденд», чем безопасность. Конечно, это результат психологической травмы в детстве и поведения «родитель-ребенок». Например, родители обращали на нее внимание, только когда она заболевала. Со временем у нее сформировался четкий паттерн поведения «Чтобы тебя любили, нужно испытать боль», который привел ее к агрессивному партнеру.

Созависимость

Это самая частая причина, по которой мы остаемся рядом с наркоманами, игроманами и алкоголиками. Это тоже формат треугольника, только вполне себе однотипный: человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно. Созависимость очень часто находит «хороших девочек», которым с детства твердили про общественный долг и помощь близким. Их личные границы абсолютно слабы перед общественными, поэтому они на всю жизнь приклеены к тому, кто якобы нуждается в помощи. Другой типаж жертв созависимости - потенциальные спасатели из треугольника, которым родители внушали, что любить можно только за какие-то достижения. Например, за спасение чужой жизни.

Низкая самооценка

Причем в отношениях с токсичным мужчиной она, как правило, доходит до самого дна. Абьюзер очень боится, что ты помашешь ему ручкой и уедешь в закат, поэтому его самая главная задача - уверить тебя в том, что ты страшная, толстая и никому не нужна. Тогда ты никуда от него не денешься. Поэтому обычно, когда ты замечаешь, что ваши отношения нездоровые и пора уходить, моральных сил и уверенности в себе, чтобы сделать это, не остается. Еще один вариант - женщины, которые попадают в минусовые отношения с мужчинами. Они очень часто приходят на тренинги вроде «Глубокий горловой - легко» с несчастным видом и фразой «Помогите, чтобы он меня полюбил». А потом отправляются в кабинет хирурга делать новую грудь. Или попу. Или волосы в салон наращивать. Это те самые девочки, которых ругали за четверки и ошибки в сольфеджио. Они уверены, что любовь нужно заслужить, за нее нужно бороться. Минетами и красивой попой. А сделать им нужно только одно - полюбить себя.

Зависимость от эмоциональных качелей

Эмоциоманы - отдельный вид зависимых, они жаждут постоянной драмы, которую дают им токсичные мужчины. Измена, избиение, а потом бриллианты и заваленная розами комната - как раз тот нездоровый сценарий, на который подсаживаются впечатлительные девочки и не могут с ним расстаться. Такие паттерны, конечно, тоже родом из детства - из сказок, из поведения родителей или знакомых.

О том, как выйти из порочного круга, мы узнали у эксперта - психолога, семейного психотерапевта и сексолога популярной сети «Тренинг-центр СЕКС.РФ» Натальи Романовской.

Шаг второй - изоляция. То есть получить возможность быть независимой от партнера. Лучше всего спокойно продумывать пути к отступлению, особенно материальные, может быть, наконец-то выйти на новую работу, взять ипотеку, освоить новую профессию.

Шаг третий - повышение самооценки. Лучше всего делать это в двух направлениях: «Я - женщина и «Я - личность». «Я-личность» - это карьера, социальное положение, взаимодействие с людьми. Здесь отлично помогут психотерапевт, повышение квалификации, какие-то места, где твои деловые качества смогут оценить. Для «Я-женщины» здорово подойдут секс-тренинги (повышение сексуальной самооценки вообще очень вдохновляет на поиск нового партнера), спорт, салоны красоты. Такой комплекс поможет тебе в дальнейшем полюбить себя, выбрать мужчину для гармоничных отношений и не попасть в лапы абьюзера.